Eş seçerken nelere dikkat etmek gerekir?

Unutmayın, sadece cinsel çekimden bahsetmiyorum.
Sinirli mi, kıskanç mı? Nasıl reaksiyon veriyor? Duygusal ve mantıksal dengesi nasıl? Karşılaştığı bir olumsuz durum karşısında nasıl tepki veriyor? Fazla mı duygusal veya hiç empati yapıyor mu? Özellikle hadiseler karşısında mantıklı, dengeli davranıyor mu? Ani reaksiyonları nasıl? Aynı tarzda düşünüp, aynı veya yakın mantık yürütüyor mu? Acıma, üzücü bir olaydan şeyden etkilenme derecesi nasıl? Sevimli ve çekici bir mizacı var mı?

Her zaman insanlar munis, tatlı, itici olmayan kişilere sempati duyuyorlar. Neşeli, hayata pozitif bakan, sempatik kişiler karşı tarafı etkiler. Burada fiziksel güzellikten ziyade, etrafındakilere pozitif enerji yaymaktan bahsediyoruz. İnsanlar böyle kişilerle beraber olmaktan zevk alırlar, tercih ederler. Bu insanlar cazibe merkezi olur hiç yalnız kalmazlar. Aranılan, sevilen, keyif alınan birisi ile beraber olmak, cidden bir hayat yatırımıdır.

Güvenilir bir insan mı? Tabi ki bu birlikteliklerde olmazsa olmazlardandır. Düşünün; başınızı çevirdiğinizde, ne yapacağından emin olmadığınız birisi ile beraberlik, arkadaşlık bile hele hele evlenmeyi düşünmek tek kelime ile imkânsızdır! Geç gelse, yalan söylese, telefonu kapalı kalsa veya ufak tefek masum kaçamaklar yapsa; aklınız onda kalıyor veya türlü senaryolar üretiyor, yakıştırmalar yapıyorsanız, burada ya siz rahatsızsınız ya da o davranışları ile sizde böylesine güvensizlik oluşturmuştur.

Dış görünüşü zarif, hoş, havalı veya hoşunuza giden bir yapıda olmalıdır. Belki güzel, yakışıklı yahut havalı olmayabilir. Ama mutlaka size hoş görünmelidir. Sizi rahatsız eden sinir olacağınız hiç bir fiziksel özelliği olmamalı çünkü zaman içinde bu örnekleri gördüğünüz, farkında olduğunuz, fazla önem vermediğiniz her şey gözünüzde büyür ve seneler geçtikçe çok itici gelir. Herkes daima iyi taraflarını göstermeye çalışır ve ideal davranışlar sergiler. Beklenmedik durumlar veya antipatik şartlarda, içkiyi kaçırdığında, seyahatlerde, trafikte, yakınları arasında nasıl davranıyor? Ona bakmak ve kişiliği hakkında beyninizde not almak gerekir.

Kendini kontrol edemediği anlarda, şahısların ne olup ne olmadığı ortaya çıkar. Bunları hafife almamanızı ve mutlaka üzerinde ciddi olarak düşünmenizi tavsiye ederim. Çünkü o sergilediği kişilik esastır, diğeri maskedir. Saygı (çevreye, hayvanlara, insanlara, büyüklere, küçüklere ve tabii bilhassa size karşı) esastır. Kişilik haklarına, fikirlerine, görüşlerine, davranışlarına, inandıklarına saygılı olmak mutlaktır. Aynı fikirde olmadığınızda bile sizi ve sizle ilgili her şeyi saygıyla karşılamasını beklemelisiniz. Birlikte bir zaman, bir hayat geçirecekseniz saygı, tolerans, anlayış cidden en önemli unsurdur.Ev yaşantısı, çocuk isteği uyumlu mu? Nice çiftler bunu pek de hesaba katmaz. Zamanla değişir veya bana uyar gibi doğru olmayan beklentilere güvenir. Hayat vizyonunuz uymalı. Usul, adap, tarz, yaşantı mutlaka aynı seviyede olmalı. Ailesinin yaşantısı belki şahsın kendi hayatından farklı olabilir. Ama unutmayın armut dibine düşer! Öyle ya da böyle şahıs ailesini örnek alır. Aynı sosyoekonomik seviyede olmak en azından bu yönden çıkabilecek problemleri azaltır.

Ekonomik durum beklentilere cevap verebilmeli. Yine burada, yaşam standardınızı devam ettirebilmek, sınıf düşmemek, hayallerinizi belirli ölçüde tatmin edebilmek gerektir. Çünkü ilerideki yaşamınızda, ekonomik eksiklik veya şahıslar arasındaki dengesizlik, geri teper. Kadın ekonomik yönden üstte (işi gereği) veya aileden geliri fazla ise bu durum erkeklerde aşağılık kompleksi yaratır. Yahut zengin kadında kuşkuya yol açar. 'Param için mi?' şüphesine neden olur. Elbette tersi de olabilir. Statü atlamak için evlenmek isteyip istemediği konusunda kuşkular oluşur. En iyisi aynı sosyoekonomik seviyeden olup, benim param, senin parana girmeyeceğiniz insanlarla birlikte olmak ve geleceğe dönük planlar yapmaktır.

Aile ve arkadaş uyumuna dikkat edilmeli. Ailelerin, arkadaşların aynı sosyoekonomik seviyede olması ve eğer mümkünse uyumu, sağlıklı bir ilişki için çok önemlidir. İlla ailelerin anlaşması gerekmeyebilir. Ancak birbiri ile pek sevişmeyen aileler, çocuklarının mutluluğunu çok sarsar. 'Şöyle dedi', 'böyle yaptı', 'ne biçim insanlar', 'usul, adap hiç bilmiyorlar' vs tarzındaki konuşmalar gençleri etkiler veya en azından aralarında tatsızlık çıkarır. Arkadaş grupları da, yeni geleni etkiler. Birbirleri ile konuşan, gülüşen, şaka yapan arkadaşlarınıza sevgiliniz uyum sağlamayabilir veya kıskanır ya da en kötüsü; arkadaşlardan ayırmaya kalkışabilir.

Kültür, adet ve ananeler uyuşmalı. Çeşitli ırk, yöre, millet farklılıklarına rağmen aşk ferman dinlemez ama aynı dil, aynı yöre, aynı millet içinde daha fazla uyum yakalanır. Yemekler, tatlar, usul ve adaplar, lehçeler farklı olduğunda ne yapacağız? Bana normal gelen ona ayıp gelebilir. Usul ve adap, oturma, kalkma, giyim, kuşam farkları yanlış algılanabilir. Şu anda olmasa bile ilerde bunlar müthiş problem yaratır. Dini inançlar ve mezheplerde uyum aranmalı. Farklı din veya mezhep veya farklı ananelerden gelen insanlar arasında bir ilişki varsa, saygı ve karşılıklı toleransla idare edilebilir. Ancak 'en' lerde olan kişiler bunu beceremeyebilir. Aşağılamalar, zorlamalar, ısrarlar, beklentiler, hayal kırıklığı ve öfke doğurabilir. Bize normal gelen diğerine tuhaf hatta 'asla olamaz' görünebilir. Ya bunu önceden çözmek veya ileride yaşanacak sorunları görerek ayrılmak en iyisidir. Fakat daha iyisi, karşındakini olduğu gibi kabul etmektir.

Ruhsal yapılarda sıhhat aranmalı. Aşırı kızgın, kindar, şüpheci, kıskanç, kavgacı, iddiacı, ısrarcı, fiziksel şiddete yatkın dengesiz insanlara dikkat! Her türlü aşırılılığı sevgi, aşk, kıskançlık şeklinde düşünmek büyük yanlıştır. Karşınızdaki kişi psikolojik hastalıkları olan birisi de olabilir. Kapris yapan, öfke nöbetlerine kapılan, hareketlerinizi kısıtlayan, devamlı sizden şüphelenen zorba insanlar, sıhhatli değillerdir. Bizler bunu 'beni seviyor, kıskanıyor' sanabiliriz. Ancak çoğu kez ruh hastaları ile birlikte olduğumuzu maalesef anlayamayız. 'Önüne bakacaksın, kimseye bakmayacaksın!'diye tutturanlara aman dikkat! Sıhhatli bir ruh, böyle şeyleri istemez de düşünmez de. Aynı yaş veya 3-5 yaş arası gidip gelmeler normaldir. Ancak büyük farklar bilhassa taraflardan birinin yaşının çok daha büyük oluşu o anki beklentiler içinde normal gelebilir. Anne veya babası olmayan, anne veya babasına aşırı düşkün tipler genelde evlenecekleri kişi ile yaş farkına aldırmazlar. Ancak 30 yaş civarı yapılan seçimler nispeten sağlıklı olurken, 20'li yaşlarda verilen kararlar ileride sıkıntı oluşturabilir. 20'li yaşlarda olan ve kendinden yaşça büyük kişilerle evlenenler, ileride ayrılmaya dala yakındırlar.

Akraba evliliklerinden kaçınmalı. Bizde genelde bildik, tanıdık olsun diye akraba evlilikleri çok olur. Bazen iyi beraberlikler de olabilir. Ancak pek tavsiye etmiyorum. Bilhassa çocuk sakatlıkları, nesiller içinde devam eden bir takım genetik hastalıkları hesaba katarsak durum daha da vahim hale gelir.

Selin Özkök Karacehennem

Giriş Tarihi: 23 Mayıs 2011, Pazartesi

Tweet

yukarı